TIPI...DA MATRIMONIO!

Guardate cos'ho trovato in rete!!!!!!ehehe



Il settore maschile:

a) "L'acciaccato" - aria convinta dell'uomo di successo, abbronzatura riuscita male da centro estetico di quarta categoria ed abito stile "elegante che non si stira e infatti prima di vendertelo ci abbiamo camminato sopra e qualcuno ci si è pure soffiato il naso". In genere è il soggetto che sembra uscito da una stricia dei fumetti accartocciati. Si aggira con aria soddisfatta convinto della sua eleganza. Caratteristiche: camica bianca acciaccata, completo nero acciaccato, scarpe nere lucidissime.

b) "Sono al passo coi tempi io perchè leggo dal barbiere sempre le riviste di moda!" - ultimamente questa tipologia di frequentatore di matrimoni sfoggia orripilanti cravatte color rosa confetto su sfondo camiciato bianco, celeste o peggio nero. Il soggetto può decidere di spiccare tra una folla festante di circa 200 persone, decidendo di mettere sù un completo altrettanto colorato, tipo verde pisello. Risalta sul piazzale antistante la chiesa per il suo completo multicolor come un catarinfrangente nella notte ed in genere anche per il lancio più violento del riso verso gli sposi novelli.

c) "Il billionaire" - estimatore del jet set di Flavio Briatore, infatti il look è molto simile a quello dei calciatori di pallone nei confronti dei quali mostra una devozione ai limiti (?) dell'omossessualità: camicia bianca con maniche arrotolate fuori dai pantaloni, pantaloni di lino color crema e infradito. Il capello è sparato, stile: "ho appena messo le dita nella presa di corrente per vedere che effetto fà". Tra gli optional sfoggia un paio di occhiali stile anni '70 fregati un attimo prima dal guardaroba del padre. Quando il sole è ormai calato ed il tipo comincia a dare tranvate contro le colonne della sala da pranzo, ecco che la rimozione dell'enorme apparato vitreo evidenzia la spasmodica cura delle sopracciglia, un archetto perfetto, invidiata da tutte le donne partecipanti alla cerimonia. La carnagione è una via di mezzo tra il "marron c'hocagato" e il "michaeljackson prima maniera", frutto ovviamente di intere giornate passate a centri abbronzatura. Il soggetto in esame ha una cura talmente spasmodica del proprio aspetto che lo porta a spendere dall'estetista tre volte tanto rispetto alla donna più esigente e vanitosa. Durante la cerimonia si riconosce per la sua aria distaccata, il sopracciglio rialzato e nel 70 % dei casi scopre di essere omossessuale quando è lui ad andare all'altare (in genere fugge con il testimone alle nozze).

d) "Il ragioniere" - categoria di cui, ahimè, faccio parte, costiutita da colui che all'ultimo momento si accorge di non avere il vestito disponibile o non abbinato con camicie o altri componenti e allora fà alla fine un guazzabuglio.

e) "Il fricchettone" ossia colui che indossa scarpe da tennis ovunque e comunque, perchè fà anticonformista, fico, tecno-sportivo-chic. Si riconoscono per il passo alla Adriano Celentano in "quà la mano".


Il settore femminile:

a) La Meringa - E' proprio vero, (come diceva mio nonno grande sarto!), che semplicità ed eleganza vanno a braccetto ed infatti, aggiungo io, te ne accorgi in queste cerimonie, in cui trovi donne che fai prima a saltare che a passargli attorno, combinate con ampi vestiti dai colori più scargianti: verde campo in fiore; giallo canarino; rosso fuego. Il peggio è che poi stè donne trovano anche le scarpe abbinate!! Se sposate i loro mariti si riconoscono per il fatto che non tolgono più gli occhiali da sole (non ho mai capito se per non farsi riconoscere, o perchè da fastidio la tonalità accesa dell'abito della consorte, mah!).

b) La mamma - Soggetto neocatecumenale che per bontà divina scarrozza circa tre, quattro figli con tutte le conseguenze che questo fattore comporta. In genere sono accompagnate da mariti che se ne strafregano dei propri figli e pensano da buoni maschilisti che badare ai ragazzini sia un dovere che spetta alle donne. Si riconoscono perchè in genere sono imbrattate di pappa per bimbi, hanno la gonna acciaccata in quanto tirata in continuazione da bimbi frignanti al loro seguito. A metà cerimonia rinsaviscono e dopo quattro sonore imprecazioni smettono i panni delle pie donne di chiesa.

c) La Top Manager - Si riconosce per il suo fare trionfale. Non cammina, ma sfiora il pavimento di due dita. Il naso viene portato su più in alto della fronte, gli occhi sono appena aperti e truccatissimi, fuma in continuazione e nervosamente come se si trovasse alla fermata di un autobus in ritardo. Commenta e critica ferocemente chiunque passi davanti al suo raggio visivo.

LIFE IS A ROLLER COASTER

Qualcuno dice che la vita è una montagna rusa...altri preferirebbero che fosse un brucomela......ma una cosa è certa....che ho trovato ciò che piacerebbe fosse a Riccardo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ahahah........

Breve pausa

Breve pausa da elettronica per annunciare ufficialmente che non ce capisco niente!
Meno male che ci sono buone notizie..la mia amichetta Titti si laurea!!!!!iuppyyyyyyy
Per il resto nulla da segnalare, forse stasera pizzetta con la Martuzza....della serie...se ci vediamo ogni 4 mesi, c'abbiamo sicuramente un sacco di cose da raccontarci!eheh
Più tardi vado a pritirare il guestbook..e che è?...ehhhhhh...na cosa nuova ed innovativa..praticamente un libro sul quale tutti possono scrivere insulti ed amenità varie dopo aver deliziato dell'alcol che sarà presente al matrimonio...da leggere rigorosamente tutto d'un fiato appena arrivati in albergo dopo la giornata fatidica.....niente male come inizio....semmai questo non ci bastasse..ci saranno anche le foto oscene che faranno gli ospiti...uh, già..queste potrebbero sinceramente essere una sorpresa.......e a proposito di sorprese mi stranisco perchè doveva arrivare un pacco dagli States, ma qua non arriva nulla...stanno in ferie sti postini........la mia è tutta invidia.......ritorniamo a parlare di diodi che è meglio!
Besos miei cari......

.........e se vi scappa di fare una pausa .........vi consiglio di usarla al peggio e farvi venire i nervi per...